ДЛЯ СЕБЯ ЛЮБИМОЙ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ДЛЯ СЕБЯ ЛЮБИМОЙ » ЮМОР » Анекдоты про жен и мужей.


Анекдоты про жен и мужей.

Сообщений 1 страница 9 из 9

1

Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненно!

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

Муж - жене:
- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
- Да ты что! Где ты видела дорогой напёрсток?!

0

2

Женщина говорит:

- Какой ужас! Каждый год у меня появляется ребенок!

- А вы не пробовали года два не спать с мужем?

- Пробовала. Не помогает.

***

— Милая, когда ты молчишь — ты выглядишь как красивая и умная... А когда говоришь — то только как красивая...

***

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

0

3

**Жена спpашивает y мyжа, не хочет ли тот на завтpак яичницy с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Мyж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к сyпpyгy:
- Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Ближе к вечеpy жена снова его спpашивает:
- Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy.
- Я очень извиняюсь, доpогая, но эта виагpа совеpшенно отбила y меня аппетит.
- Hy, знаешь! - возмyтилась жена. - Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодалась. Слазь!

0

4

Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула? - Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

- Hе скажете ли, куда делась ваша симпатичная баpменша? - Хотите что-нибудь выпить? - Hет, хочу отыскать своего мужа.

- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет ? - Да на нашего пса. - Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

- Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала: - Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

- Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка. - Добрый вечер, дорогая ! Это тебе... - Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ? - Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ? - Постой, поужинай хоть... - Hе, не, пойдем... - Hу хоть чаю с тортиком попьем... - Hет, пошли скорее ! - Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя... - Да вы что, сговорились все, что ли ?!!

0

5

Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают:
— А почему вы думаете, что с ним что-то случилось?
— Вчера он взял лодку и пошел на речку топить кошку.
— Ну и что?
— Кошка уже вернулась домой, вся мокрая.
***
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе хреново.
— И не говори! Сегодня последний день...

0

6

Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
— Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
— Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.

*****

Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене:
— Я все знаю! Я все знаю!
Жена спокойным тоном:
— Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим.
Так какая длина Днепра?

+1

7

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает вокруг дачи, кричит… Наконец он появился.

— Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два!

— Там, мама, в лесу так интересно было. На полянке голый дядя бегал за голой тетей, они в прятки играли.

— Вот и не надо было на них смотреть, это больные люди.

— Ну, тетя-то, может, и больная, а дядя — точно нет. Это наш папа.
***

Супруги жалуются друзьям:

— Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.

— Как?

— В качестве консультанта.

0

8

Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
— Ты меня любишь?
— Угу.
— А ты будешь плакать, когда я умру?
— Конечно.
— Покажи, как ты будешь плакать.
— Сначала умри.
***

Муж жене:
— Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

***
Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму:
«И все равно ты самый лучший!»

***
Объявление:
требуется жена, не раньше 1983 года выпуска.
Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.

+1

9

Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Муж:-Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, скунса в трусы...
Жена:-А запах...
Муж:-Ну сдохнет, так сдохнет...

Украинское село.Ночь.Мужик под окном хаты.
-(шёпотом)Микола!
Оттуда сдавленный шепот:
-Ч-ё-ё-о?
-Выходь!
-Зачем?
-Я тут горилки
припас, огурчики, грибочки, сало.Выпьем, побалакаем.
-Та не можу!
-А чё?
-Та сексом занимаюся я, будь оно неладно!

Прикинь, моя сестра чиканулась:переоделась мужиком и пошла
служить в армию.
-Но ведь ей придётся ходить в баню с мужиками.Кто-нибудь
обязательно сдаст!
-Да кто сдаст-то?!?!

Девушка познакомилась с парнем.Стоят, разговаривают у
подъезда.
Она(многозначительно):-Мне должны позвонить, я сейчас
поднимусь домой и через 5 мин.выйду опять.
...Выходит, вся такая важная.Вдруг на весь двор окрик из
окна:
-Ну ты, мамзеля, а смывать за собой кто будет?!

В бассейне тренер спортсмену:
-Я вынужден выгнать тебя из секции.
-Как?За что?Что я сделал?
-Ты в бассейн ссышь.
-Но все ссут.
-Да, но не свышки же!

0


Вы здесь » ДЛЯ СЕБЯ ЛЮБИМОЙ » ЮМОР » Анекдоты про жен и мужей.